OPTE POR UN NUEVO COMIENZO

Un paso hacia la felicidad

Cuanta juventud e incluso personas ya con sus años viven aferrados a alguien sin ver un futuro con dicha persona, están obsesionados con algo incierto, algo que los llevará a un mundo de lagrimas y tristezas, lleno de confusión, reproche y culpabilidad con uno mismo. Porque no tienen el valor y la valentía de decir un; "Hasta aquí" , "Ya no mas", "Quiero ser feliz", "Merezco alguien mejor".  En ocasiones hasta pierden su dignidad haciendo cosas que con su sano juicio les pareciera tonterías, e incluyo algunos llegan hasta matarse.



UN DÍA DOMINGO 

Hoy, domingo por la mañana, desperté con voluntad propia - Muchas veces no pasa eso, siempre somos despertados por alguien, ruidos extraños o sueños horribles-  Relajado, consciente de que es el primer domingo sin un mensaje de buenos días o algo cursi que se dicen las parejas, tres días atrás habíamos terminado nuestra relación con mi pareja. No le había dado tanta importancia a la separación porque tenia miles de cosas que hacer, que no me dejaban ni respirar tranquilamente, pero hoy, que me desperté sin hacer nada, abrí los ojos con ganas de salir al mundo nuevamente, solo, pero tranquilo, me sentía nuevo, porque había dormido como un oso en primavera: profundamente. - Pocas veces se experimenta esta sensación, solo cuando en el día anterior te duermes solo por una hora, para ser exacto me había dormido a las 4:00 am y me había levantas a las 5:15 am, y con el miedo de ya no despertarme temprano, ya que habían cosas muy importantes que hacer, aunque fue un día hermoso, estuco lleno de bostezos tipo de búfalo.

Como en ocasiones hago - Lucho en dejar de hacer esto todos los días- hice lo que todo joven hace cuando se olvida de intimar con Dios por un nuevo día; tome el celular y revise los mensajes que en la noche anterior ya no pude responder al estar muerto en vida por tanto sueño. Acto seguido, tome el celular bajo mi almohada, deslice la pantalla para ver si había un mensaje especial, y para mi sorpresa allí estaba y decía: " Oye, yo se que lo nuestro no ha sido lo  mejor, pero quiero regresar contigo". Tenia la oportunidad de decir un "si" y darle continuidad a dicha relación, de la misma manera bombardearla con preguntas tipo: "¿Qué te pasa, acaso soy un juego?", "¿ Piensas que Puedes regresar cuando tu quieras?" "¡Piensas que puedes deshacer y rehacer momentos a tu antojo!... pero no respondí nada, me tome un tiempo en evaluar todo para dar una respuesta coherente y objetiva. 

Me deje llevar en la nostalgia, recordé cómo habíamos vivido nuestra relación, "nuestro supuesto amor", digo supuesto porque jamas me sentí libre, que es uno de las características relevantes del amor, recordé los momentos que conformaban esa historia vivida a su lado, ha decir verdad, creo que mas que amor, solo fue compañía física que cualquier persona me podía dar, y no compañía del alma que quizá solo lo encuentras una vez en la vida, que para mi, eso es lo que significa amar, y sentir unidad aun cuando no estén juntos.Nunca sentí eso.

Después de pensar, pensar y pensar, llegue a una conclusión, respire profundo y le escribí lo siguiente: " Hola, disculpa por responderte tarde, tenia que estar seguro de mi respuesta, mejor dicho, confirmar lo que por mucho tiempo sospeche, pero mi necedad de ver algo diferente en ti no me dejaba, mi alegría condicionada hacía crecer una esperanza en mi de que cambiarías algún día, pero para que te reclamo esto ahora, se que tu sabes de que hablo, y se que estas consciente de todo, así que, no veo la necesidad de decirlo todavía, porque se que ya sabias mi respuesta antes de escribirme, pero por las dudas, mi respuesta es un; ¡NO! Ya sufrí lo suficiente, tengo derecho a ser feliz y no conformista, haz lo mismo, es hora de que esto termine de una vez por todas, buen día".

Como suponía, solo leyó el mensaje y de ahí ya no insistió... Oh, de lo que me salve, dije en mis adentros.

Fue un sentimiento agridulce, porque por una parte me liberaba de alguien que nunca demostró interés, y por otra parte dejar a alguien que a pesar de sus debilidades me había regalado momentos contables de felicidad, uno se acostumbra a las personas, pero desafortunadamente la costumbre no siempre es buena, porque te hace daño y te destruye poco a poco. Aunque no era una relación enfermiza que muchos viven, lleno de gritos, celos excesivo, maltratos físicos y psicológicos. Era una relación incomoda, lleno de indiferencia, confusión, incomprensión, silencio, ovación y lo que mato toda mis luciones, su traición... Que al final es mas confuso que una relación lleno de maltrato, porque no sabes si lo hace intencionalmente o en si la persona es así, o peor aun, no sabes si tus actos son los causantes de dicha apatía y eso te mata de adentro hacia a fuera.

La charla quedo así, estaba seguro y a la vez un poco mareado de pensar si había hecho lo correcto, porque no todo fue tristeza, hubo momentos de alegría, pocos momentos. Pero la extrañaba, y mi mente era invadido por pensamientos tipo " Y si cambia"  y " si esta vez es diferente". otra parte de mi decía, como puede pasar eso, si no hizo algo simple "Responder tu mensaje y tratar de dar soluciones".  Por una extraña razón, pensamientos que no fueron invitados en el momento se hicieron presentes, pensamientos dichos en algún momento caducado por amistades cercanas, pasado o como se diga, tale como: "No se miran muy felices", "estas mas triste que alegre en tu relación", "no tienen nada en común", "para que estas con ella", ¿Es tu novia, no parece?! "¿No esta viviendo su amor como quisieran, verdad?" Pensamientos que tomaban fuerzas cada segundo que pasaba, y lo peor, que todos eran verdad en su momento.

Entonces volví a la realidad, deducí que la mayoría de la gente que nos conocían siempre nos dieron comentarios negativos sobre nuestra relacional, por consiguiente, le di respuesta a tantas interrogantes que vagabundeaban en mi cabeza, que por mucho tiempo las ignore, o quizá las tuve presente pero nunca las hice, o quizá si, pero no con esta soledad favorable de compañía y esta calma, - revalúas tus prioridades en tiempos de soledad- Preguntas como: ¿Ella es todo lo que quiero? ¿contribuye en mi vida futura? ¿Es la que merezco? ¿Seré yo mismo con ella? ¿seré plenamente feliz con ella? Y cada una de mis respuesta fueron desfavorables, no pude dar una respuesta favorables, porque aun así, la quería, la amaba, pero no puedo dar una respuesta contraria conmigo mismo, aunque por dentro quería que fuese así. no hay nada mas engañoso que engañarse uno mismo.

Poco a poco esta asimilando de que había hecho lo correcto, en no darle continuidad a su juego, no era justo para mi, tampoco para ella, no era justo para mi aferrarme a alguien que hace lo que quiere cuando guste, y no es justo para ella que no este con la persona que realmente quiere, porque al parecer, no fui la persona que busco por eso me traiciono. No digo que es una bruja, no. es dulce a veces, es perfecta, pero no para mi, no era el tipo de persona que quería como para compartir una vida, una sola vida. No tenia derecho de aparentar amarme con objetos, invitaciones, el amor no se trata de eso, no se reduce a eso, lo veo en mi padres, mas que objetos es atención, empatia, solidaridad, confianza y comunicación... El amor es un nosotros y no en un tu y yo. Tuve valor y termine con ella, aunque dolía, para que seguir aferrandome a alguien que no sabe el porque esta conmigo, si bien puede ser feliz con alguien mas, y yo igual, buuu, esta necedad de querer sufrir innecesariamente, pudiendo ser feliz en un futuro.

Me preguntaba ¿Cómo llegue a esto? no se exactamente ,pero pensé que quizá por no darme el tiempo necesario al principio, y solo me aventé a algo que desde el principio no era correcto, sin conocerla a profundidad, si conocer sus gustos, costumbres, creencias, fe, son cosas que no se puede dejar así como así, no, porque son características que guían su vida y refleja el mundo donde vive.

- Deberíamos darle mas importancia a lo interior y ser racional, antes que lo belleza y las posibles mariposas en el estomago, al momento de empezar una relación, tendemos a ser tan tercos y no miramos lo predecible-.

En fin , después de pesar y evaluar estas variables y otras cosas mas, me dije a mi mismo: Mi mismo, los sentimientos son importantes en cada relación, porque sentía afectos, la quería, la amaba, no podía terminar con un abrir y cerrar de ojos algo tan profundo en mi,  pero cuando se trata de convivir una vida, los sentimientos no son tan imprescindibles, porque pueden ser engañosos: "engañoso es el corazón mas que sobre todas las cosas, y perverso, quien lo conocerá"

Cuando al fina ya estaba consciente de la decisión y de la certeza de haber hecho lo correcto, sale mi niño interior a confrontarme con estas preguntas y afirmaciones: " Nunca le dijiste tus molestias" "nunca le dijiste tus incomodidades" ¡quedo inconcluso muchas cosas entre ella y tu! ¿ No la amas? ¿No piensas luchar una vez mas por ella? ¿No te darás la oportunidad de empezar de nuevo?, en ocasiones mi niño interior mata mis ilusiones, pero al fin siempre contribuye para evaluar ciertas cosas que dejo pasar... Entonces, respire profundamente una vez mas, pensé una respuesta mutua para mi y para mi niño interior, Dije; nos dijimos o como sea:

Mira pues, no seguiré reprimiendo mis sentimientos, no. porque al final eso me puede hacer daño, pero tampoco hay que ser aventado, porque igual me puedo topar con cosas que no quiero y lastimarte mas. En fin, equilibrio y racionalidad es lo que se necesita para decir o guardarse cosas, si uno  mira que hay espacio y que es necesario hacerlo, hay que hacerlo,  pero uno mira que no viene al caso, que se quede así, porque al fin,  la decisión ya esta, la deje ir y me deje volar por algo nuevo. Mi niño interior se hacia presente una vez mas con: ¿Y como saber cuando decir y no decir? Le iba decir; "como por ejemplo ahora, al ver mi incomodidad de estar respondiéndote".  Pero no le dije eso, le dije lo siguiente; créame, que si hay algo que nunca pasa por desapercibido es la indiferencia, uno puede fingir amor, cariño, amistad, atención, pero como uno puede fingir ser indiferente cuando el único afecto que tiene hacia ti es solo eso. y es donde ahí se puede decir o no ciertas cosas.

"Cuando dejamos que el corazón tome el timón de nuestras emociones, puede manipularnos y engañarnos de la manera mas vil, hipócrita y sutilmente, te hace ver valiente y solo miras lo bueno que pasó, pasa o pasará, te hace arriesgarte sin razones claras, sin la certeza de estar bien, pero si haces útil una parte del cerebro, pensando racionalmente, utilizando algo de neuronas, veras un camino mas claro, un camino por el cual ya no quieres pasar, quizá no con una claridad completa, pero te hará toma una decisión mas real y no ideal" y me recordé de algo que leí por ahí". -la sabiduría siempre sera mejor que la valentía- .

No es que no la quería, no es que no la respete, no es que no la apoye, hice todo lo que pude, no es por no querer luchar, lucharía al final si ambas partes tuviéramos los mismo objetivos y prioridades, lucharía, porque también se que el amor es sufrido, pero no en el sentido de hacerle daño a la otra persona intencionalmente o conscientemente, no. Sufrido es salir juntos, luchar juntos ante las dificultades de la vida, pero no se puede dar esto cuando el núcleo de la relación es la indiferencia, quizá no eran golpes, pero eran, silencios, confusión,  inseguridad...y todo  eso que te resta energía y autenticidad es veneno para cualquier relación. No buscaba eso, no quería eso, porque al final te haces semejante a la personas con quien estas si no decides ponerle fin a cosas que no te gusta y no te hace bien.

Después de todo este discurso conmigo mismo, pensé que siempre fue incorrecto, lo había dado todo por ella, había hecho cosas que jamas prense hacerlos por alguien, sacrifique momentos con mis amigos, familia y lo mas importante, momentos con Dios por ella. No lo valoro. Bueno, no la culpo, porque si yo no me hubiera decidido por ella fugazmente, nada de esto estaría pasando, hice las cosas a mi manera, no tome la opiniones de mis padres, que obviamente son mas sabios, comparados con la bola de amigos que tengo y mis pensamientos prematuros,  je je, y claro no había considerado la opinión de Dios en esto, y su opinión es que una relación tiene que ser funcional en todas las áreas, no perfecta: funcional. La pareja tiene que ser ayuda idónea, no ayuda compleja y lleno de abstinencia, que al final se vuelve como una especie de cárcel. por esto y muchas cosas mas, mejor dicho, por esto siempre lo prioritario es que nuestra voluntad este en la voluntad de Dios, que es mas sabia que nuestra necedad.

y por ultimo dije: Seré feliz, seré libre y le haré libre, no insistiré, mucho menos accederé a sus posibles prepuestas futuras, porque sé, que  es algo que no va resplandecer, y porque la bendición de Jehová no añade tristeza.


Duele dejar ir a alguien que por mucho tiempo estuvo ahí, con voluntad o no, pero estuvo ahí, duele decir adiós a alguien a quien amas, pero duele más si no decides ponerle fin a tu aparente mundo de felicidad. Duele más estar con alguien incapaz de ver lo maravilloso que eres y fuiste con ella. Duele más cuando te aferras a algo sin la seguridad de tenerla siempre, Duele más cuando te engañas a ti mismo. Duele más cuando quieres algo diferente y no tener la valentía de salir de dicha relación enfermiza, Duele más cuando no te quieres a ti mismo primero, que nada defina tu valor, que nadie diga todo lo contrario que tu eres; alguien especial.

Lo que quieras vivir mañana, depende de las decisiones que tomes hoy,

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